Архимандрит Андрей (Конанос)

   

Никогда не говорите «Развожусь!»

   

   

  

Великое счастье – иметь семью: жену, мужа, детей. И великое счастье – сохранить, не потерять всё это. Будем молиться, чтобы вам никогда не пришлось пережить то, чему посвящена наша сегодняшняя беседа: развод.

Возможно, кто-то из вас в данный момент чувствует, что устал от семейных отношений. Кто-то переживает кризис и думает про себя: «Правильно ли я сделал в свое время, что женился? Не ошиблась ли я, выйдя за него замуж? И почему я выбрал (или выбрала) именно этого человека, а не кого-то еще?» Но главное – никогда не говорить этого слова: «Развожусь!» Нужно сделать всё возможное, чтобы не дойти до этого. А я знаю множество семейных пар, которые близки к тому, чтобы произнести слово «развод».

Недавно ко мне пришел молодой мужчина, женатый уже десять лет, и сказал:

– Всё, я развожусь. Не могу больше!

– Что же натворила твоя жена?

– Дело не в том, что она натворила. Просто я устал. Понимаете, мне надоело всю жизнь жить с одним и тем же человеком! И я ей надоел. Просто сейчас я набрался смелости, чтобы принять решение и сказать об этом вслух.

А в некоторых случаях супруги, решив расстаться и пойти каждый своей дорогой, бросают детей.

Неделю назад я встретил в храме молодую женщину, которая уже год как пыталась спасти свой брак. Я спросил ее:

– Как дела?

Она поняла, что я имею в виду, и ответила:

– Всё в порядке, отче.

– Вы вместе?

– Да.

Она взяла просфору и ушла.

А вечером я получил от нее по электронной почте письмо, в котором она написала: «Отче, сегодня утром я не могла сказать вам правду. В храме было много народу, нас могли услышать. Мы с мужем больше не живем вместе. Он бросил меня ради другой. Мы развелись».

Великое счастье – создать семью. Брак, семья – это дар Божий, это честь, оказанная тебе Господом. Призвание, дарованное Им, наслаждаться любовью и единством тел, сердец, душ и характеров. Это великий дар от Бога.

Как же получается, что люди, испытав такое счастье, доходят до развода? Очень странно. Почему муж и жена не могут прожить в этом блаженстве до старости?

Венчание длится совсем недолго, всего сорок минут, максимум – час, в зависимости от того, как поет хор и читаются молитвы. Но после венчания таинство брака продолжает совершаться, превращаясь в жизненный опыт. Само по себе венчание в присутствии священника и свидетелей – это далеко не всё. Можно обвенчаться, но не жить в настоящем браке. Пожениться – и так и не узнать своего супруга до конца. Спать в одной постели – но так и не понять, кто рядом с тобой. Бывает, что один из супругов умирает, а другой так и не узнал, не понял его привычек и характера.

Как-то я спросил одного мужа:

– Что из еды любит твоя жена?

– Да откуда мне знать!

– А где ей нравится гулять?

– Понятия не имею.

Он всё время сидит перед телевизором и не собирается заглядывать в душу своей жены, хотя они и живут вместе. А это то, чему необходимо учиться. Будет трудно, нелегко. Трудно жить в браке – всю жизнь с одной женой, с одним мужем. Это подвиг.

Один человек, собравшись жениться, за несколько месяцев до свадьбы спросил меня:

– Скажите, отче, после свадьбы я должен буду всегда жить только с этой женщиной? До самой смерти?

А надо сказать, что он был довольно раздражительным и горячим.

Я ответил ему:

– Да, в браке так.

– Это трудно! – сказал он.

Да, трудно. Но если преодолеть эту «трудность» правильно, то достигнешь великого наслаждения и счастья. Знаю это на собственном опыте. Меня рукоположили за час. Таинство завершилось, но на самом деле с того момента всё только началось. То, что в один прекрасный день я стал священником, вовсе не значит, что я достиг совершенства. Быть священником нужно каждый день. И ты созидаешь этот день – жертвами, борьбой и трудом. Это нелегко.

Люди часто бывают не готовы к браку.

Как сказала мне одна женщина:

– Я понятия не имела, что мне придется столкнуться с такими вещами. Я так устаю! У меня нет никакой личной жизни. Я совсем не живу для себя! С детьми постоянные проблемы, денег вечно не хватает, всё время кто-то болеет, один хочет того, другой – этого, а я не могу сесть и сказать: «Всё, сегодня я не буду вам готовить, не буду вас выслушивать, не хочу никого видеть!» Я не могу так поступить. Нужно постоянно сосредотачиваться, а это так утомляет! А если еще и муж меня не понимает, я устаю еще больше.

Не нужно удивляться. Ты вышла замуж не за ангела, а за человека, и то, что он не может удовлетворить все твои желания, – абсолютно естественно. Все мы – проблемные. В том числе и я. Если вы узнаете меня получше и мы будем проводить вместе больше времени, я вас тоже начну утомлять. И вы меня немного утомите.

Все мы – люди, никто не может удовлетворить наши потребности полностью. Какой бы доброй, красивой и замечательной ни была твоя жена, она – ограниченное творение, то есть имеет начало и конец. А также нервы. И ее психика, ее душевное устроение отличаются от твоих. Ты женился не на ангеле, а на человеке. Сегодня ты видишь ее такой, завтра – немного другой, а затем начинаешь удивляться: «Что происходит? Почему так?» Потому, что мы так устроены.

Необходимо признать свою потребность в сострадании и прощении со стороны другого человека. «Полюби меня такой, какая я есть, и я полюблю тебя таким, какой ты есть». Твоя жена – это не та женщина, с которой ты соединился в день вашей свадьбы. Каждый год она меняется. Меняется ее внешность – лицо, тело, вес, меняется и психика. И ты, муж, также становишься другим.

Один мой друг, священник, через десять лет семейной жизни сказал мне:

– Женщина, которая сейчас рядом со мной, отличается от той, с которой я познакомился тогда.

Человек постоянно меняется. Не нужно воспринимать это в негативном ключе – перемены могут носить и положительный характер. Вот, ты говоришь, что устала от мужа. От какого мужа ты устала? От своего. Ты знаешь его? «Да, знаю». Нет, ты его не знаешь. У твоего мужа в характере есть много такого, что он может тебе дать. Он не один и тот же всё время. Почему он тебе надоел? Почему ты от него устала? Потому что сама закрылась от него и не даешь ему возможности показать что-то новое. Мы не одни и те же постоянно. И ты не одна и та же утром и вечером.

Когда я был маленьким, моя мать по утрам, пробудившись ото сна, бывала слегка нервной. Затем ее настроение улучшалось, но днем она чувствовала себя усталой. Если же мы собирались на прогулку, это был другой человек – радостный, оптимистичный. А когда приходили гости, она и радовалась, и беспокоилась, хлопоча по хозяйству. Если гладила белье – становилась очень нервной и запрещала мне говорить с ней. Но когда я болел, она всё мне прощала и была совсем другой. Если с отцом у них был мир и взаимопонимание, мама была весела и спокойна. Но когда они ругались, всё было по-другому.

Человек – как роза, которая меняется в течение всего дня. Утром, при свете солнечных лучей, она одна, если идет дождь – другая, а когда увядает – вообще третья. Так же и люди. И если ты говоришь, что хочешь развестись, потому что устал от своей «половинки», мой ответ будет таким: ты не узнал ее до такой степени, чтобы от нее устать. Потому что в твоем супруге есть еще много нового и неизведанного, и он может поделиться всем этим с тобой. Ты просто его не знаешь.

Помните, как Господь выявил внутреннюю красоту самарянки, благодаря Своему доброму отношению к ней? Он попросил у нее воды, оказав тем самым ей большую честь. Любой женщине очень важно такое отношение, важно, чтобы ее хвалили, говорили ласковые слова – не льстивые, а именно ласковые. Это происходит от неуверенности, страха, что на самом деле ее не любят. А когда женщина чувствует себя любимой, она счастлива. Но появляются новые страхи: «А будет ли он всегда любить меня?» И начинаются постоянные вопросы: «Ты меня любишь?» – «Люблю». – «Сильно?» – «Сильно». – «А ты всегда будешь меня любить?» – «Всегда». – «Правда?» – «Правда».

Один человек говорил мне, что жена шлет ему такие эсэмэски по пятнадцать раз за день.

– Мне это уже надоело, – сказал он. – Сил больше нет. Я ей говорю, а она опять: «Хочу слышать от тебя это постоянно!» Не верит.

Я сказал ему:

– Ну и пусть. Говори ей эти слова! Ведь ей не чего-то плохого хочется. Просто чтобы ты показывал, что любишь ее. Ну и показывай – что тебе стóит? Похвали ее, к примеру, за ужин…

Как-то в Фессалониках я был в гостях. Хозяйка приготовила очень вкусное угощение. Мне так понравилось, что я попросил добавки, а затем сказал женщине при муже и детях:

– Как вкусно! Мне так нравится твое угощение.

Милая женщина очень обрадовалась.

– Отче, – сказала она, – дайте я положу вам еще кусочек!

– Положи немножко.

А муж ее повернулся ко мне и сказал:

– Подумаешь! Какая-то еда… Узнала рецепт у своей матери, да так и готовит с тех пор.

Я спросил его:

– Ты серьезно?

– Ну да.

– И ты никогда не говоришь своей жене комплиментов? Хотя бы за вкусную еду?

Ведь так легко сказать человеку что-то приятное. А тут жена покупает себе новый наряд, а ты и не замечаешь, тебя это не интересует. Она спрашивает: «Тебе нравится моя новая прическа?» А муж смотрит и говорит: «А как было до этого?» Он не обращает на свою жену внимания, не оказывает ей честь. Отсюда и проблемы с благодарностью. У вас в семьях принято благодарить друг друга?

Помню, одна девушка постоянно одолевала меня своими просьбами, пока не вышла замуж.

– Отче, сделайте что-нибудь!

– Что я могу сделать? Не могу же я жениться на тебе!

– Нет, но помогите мне, как можете!

– Как же мне тебе помочь?

– Помолитесь.

– Я молюсь.

Спустя некоторое время я спросил ее:

– А если выйдешь замуж, какой ты будешь?

– Отче, я буду самой счастливой женщиной на свете!

– А ты будешь помнить, что твоя семья – это дар Божий?

– Конечно, я всегда буду об этом помнить!

Она вышла замуж. И вначале прямо летала от счастья, но затем и в ее семье наступил кризис, счастье куда-то исчезло, появились проблемы. Она забыла, что нужно благодарить. Любовь мужа начала казаться ей чем-то формальным, часы, которые они проводили вместе, перестали радовать, а душа больше не отзывалась на объятия и поцелуи. То есть вначале ее душу волновало абсолютно всё, а через какое-то время начало тяготить.

Ни в коем случае не доводите до этого – чтобы любимый человек стал в тягость. Горячий ужин, выглаженная рубашка, общество близкого и родного человека, дети, дом – это не какая-то банальность. Сейчас, в то время как мы беседуем, столько людей, обливаясь слезами, просят Бога: «Господи, пошли мне хорошую девушку, с которой я мог бы создать семью!» А тебе Он дал жену, но ты уже привык и не понимаешь своего счастья. Благодарность же освежает, обновляет чувства.

Борьба за семью необходима. Говорю это вам, молодым парам, потому что лет через пятьдесят (а у некоторых и гораздо раньше) придет день, когда вам суждено будет расстаться. Ведь все мы отойдем в мир иной. Поэтому давайте сейчас, пока мы здесь, жить с пользой – в том числе в собственной семье. Ведь неизвестно, сколько еще лет супруги будут вместе. Нужно сейчас учиться любить друг друга.

Иногда супруги слишком часто жалуются друг на друга – это происходит от мыслей, которые обманчивы. И если понять, что семья – это драгоценность, дар Божий, – то обман помыслов становится очевидным. «Венчается раб Божий Константин рабе Божией Елене». Что означают эти слова? Раз! И Елена – это твой венец. И для Елены венец – то есть ее слава, честь и красота – это Константин. Ну и как можно унижать и оскорблять того, кто стал твоим венцом?

Вообще я каждый раз удивляюсь тем парам, которые после свадьбы живут хорошо. Хорошо – это значит со взлетами и падениями, ссорами и миром. Они борются и любят друг друга. Ведь во время ссоры люди лучше узнают друг друга. Когда мы ругаемся, говоря друг другу разные неприятные вещи, то раскрываемся и становимся самими собой.

Нужно, чтобы мужья не препятствовали женам высказываться. Пусть говорят, что чувствуют, пусть высказывают свое мнение, свою точку зрения. А то одна женщина как-то пришла ко мне и говорит:

– Я не имею права голоса в своей семье. Муж не терпит, когда с ним не соглашаются. Я боюсь сказать что-то не то, потому что он сразу начинает на меня кричать. Только он может говорить в нашем доме. Такой вот диктатор.

Нет, женщине необходимо высказывать свое мнение. Не препятствуйте этому. В отношениях должно быть благородство.

И не нужно постоянно ожидать от близкого человека какого-то подвоха. Что нужно всем нам? Ласковое слово, уважение, тепло. Там, где всё это есть, мужья и остаются. Им не нужно искать это вне дома. Если мужа кормить, согревать, ласкать, понимать, если разговаривать с ним, то какая бы прекрасная женщина ни пыталась очаровать его, он не отнесется к ней серьезно. «Да, она красива, – подумает он, – но у меня есть моя жена! Она – мой источник, у которого я всегда могу освежиться. Зачем мне кто-то еще!»

Но если всего этого муж не видит у себя дома, если его жена – «подвижница» и «постница» (а многие христианки иногда начинают стремиться к этому), то семью можно потерять. Да, ты окружишь себя воображаемым ореолом святости и будешь считать себя героиней, а мужа – порочным грешником, но при этом сама окажешься виноватой, не удержав его своим «благочестием».

Как любят женщины говорить красивые, правильные слова! Я как-то спросил одну:

– А ты со своим мужем так же разговариваешь? Если бы он слышал от тебя такие слова, то, наверное, был бы готов отдать за тебя жизнь!

– Ну что вы, отче! Он же не вы.

– Правда? Значит, с ним ты так не говоришь…

А однажды, разговаривая с прихожанкой, я вздохнул и сказал:

– Как же хочется пирога со шпинатом!

На другой день она принесла мне целых пять пирогов от разных женщин. Я спросил ее:

– А если бы твой муж так же, вздохнув, пожелал чего-нибудь вкусненького, ты бы так же поступила?

– Нет, отче. Вы – слуга Божий.

– А он? Разве Церковь не благословила ваш союз, не соединила тебя с ним? И после этого он – не Божий слуга? Ты должна воспринимать его именно так и быть готовой умереть за него, чтобы и он был готов к тому же. И будет прекрасно!

Обращайте внимание на «первые звоночки». Как только супруг дает вам понять, что в отношениях что-то идет не так, не ждите повторного сигнала. Потому что потом начнутся проблемы. Как сказал мне один замечательный врач-диетолог:

– Если ты заметил на весах пару лишних килограмм, не продолжай принимать пищу бесконтрольно. Потому что два килограмма со временем превратятся в пять, а пять – в десять. И потом ты будешь удивляться, когда успел так растолстеть. Раз видишь, что едешь не туда, жми на тормоз.

То же самое и в семейных отношениях. Муж приходит домой, жена говорит ему: «Любимый, я увидела в магазине красивое платье. Понимаю, сейчас кризис, но мне бы очень хотелось его купить!» Или: «Любимый, мы уже месяц никуда не ходили, только дома сидим. Давай сходим куда-нибудь – в гости, в кино, в театр, или просто погулять!» – «Не могу сейчас! Я устал!»

И вот так жена просит мужа раз, другой, третий – это означает, что чем-то она не удовлетворена. Мужья, будьте внимательны! То же самое относится и к женам. Ни один муж не бросает свою жену внезапно, за один вечер. Что-то было до этого. И в какой-то момент чаша терпения переполняется.

Здесь нельзя давать поводов. Подумайте, что нового можно привнести в ваши отношения. Даже в доме необходимо время от времени менять обстановку – мебель, интерьер. Потому что если в комнате кушетка стоит на одном и том же месте с восьмидесятых годов, рано или поздно она надоест. Так и в отношениях. Отправьтесь в путешествие, приготовь мужу какое-нибудь необычное блюдо, подари жене красивый букет. Кто-то скажет на это: «Ой, какая романтика!» Ну и что? Мы разве камни? Или всё-таки люди?

Как-то я был в гостях у одних молодоженов. Их холодильник был облеплен разноцветными стикерами с надписями: «Любимый, я люблю тебя!»; «Дорогой, ты – моя любовь»… Я спросил, кто всё это написал. И молодой муж ответил: «Жена». Для чего всё это нужно? Напоминание, что тебя любят. И когда такие слова произносятся вслух, приходит и взаимопонимание. Вот почему иногда хорошо посмотреть вместе какой-нибудь фильм и потом обсудить его, или же уехать куда-нибудь вдвоем на пару дней. Нет денег? Найди! Потому что потом придется зарабатывать на адвокатов, а их услуги стоят еще дороже. Поезжайте куда-нибудь на пару дней. Вспомните медовый месяц.

В противном случае наступает пресыщение, начинаешь раздражаться, совместная жизнь превращается в рутину, появляются трудности. А вы женились не для этого. Мы заслуживаем красивой жизни. Обидно быть женатым и несчастным. Жаль женщин, которые, будучи замужем, говорят:

– Будь такая возможность, я бы развелась. Но не могу. Как мне развестись, если всё имущество записано на имя мужа? Родные меня съедят.

Я спросил у такой женщины:

– Ты только поэтому не разводишься? В таком случае это кошмар. Нужно постараться.

Другое дело, когда супруг спрашивает: «Ты хочешь уйти?» – «Куда же я уйду от тебя, любимый! С тобой я так счастлива!» Такие слова очень поддерживают. Как одна жена говорила своему мужу: «Если бы сейчас мне снова было двадцать, я бы снова вышла за тебя замуж!» Многие ли могут сказать такое? Мне приходилось слышать от счастливых супругов: «Я совсем не жалею, что выбрал тебя!» Но такие отношения не возникают внезапно, по мановению волшебной палочки. Необходимо самому построить прекрасный дворец, чтобы потом не сожалеть о сделанном выборе, а наоборот, благодарить Бога за Его дар.

Необходимо научиться мысленно благодарить Господа за те подарки, которые Он делает. Как муж – дар для жены, так и жена – дар для мужа. Будем помнить это до конца своих дней. Будем наслаждаться даром Божиим, и жизнь станет прекрасной.

   

Перевод Елизаветы Терентьевой

   

Источник